Анекдоты

Тема в разделе "Общение, встречи, развлечения ...", создана пользователем zolotoi, 27 авг 2015.

  1. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
    — Мастер, научите меня кунг-фу!
    Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:
    — Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
    Через год этот человек вернулся.
    — Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
    — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
    Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
    — Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
    — Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
    Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.
    — Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
    — Ни *** себе, — сказал Великий Мастер.
     
    ПоЖиРаТеЛь нравится это.
  2. Oni

    Oni Тень отца Гамлета

    Регистрация:
    27 апр 2015
    Сообщения:
    320
    Симпатии:
    108
    Баллы:
    201
    — Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
    — А русский?
    — Русский — это судьба.
     
  3. Oni

    Oni Тень отца Гамлета

    Регистрация:
    27 апр 2015
    Сообщения:
    320
    Симпатии:
    108
    Баллы:
    201
    — Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    — Искусственный интеллект.
     
  4. Oni

    Oni Тень отца Гамлета

    Регистрация:
    27 апр 2015
    Сообщения:
    320
    Симпатии:
    108
    Баллы:
    201
    Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
    Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
     
    Аленор и zolotoi нравится это.
  5. Oni

    Oni Тень отца Гамлета

    Регистрация:
    27 апр 2015
    Сообщения:
    320
    Симпатии:
    108
    Баллы:
    201
    Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
     
    ПоЖиРаТеЛь нравится это.
  6. Oni

    Oni Тень отца Гамлета

    Регистрация:
    27 апр 2015
    Сообщения:
    320
    Симпатии:
    108
    Баллы:
    201
    Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
     
  7. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
    - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
    - Ты че, сдурел, ***к. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
    - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
    - Отвали...
    Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
    - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
     
  8. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Встречаются два кума. Один другому:
    - слухай кумэ, я таку цикаву кныжку купыв, называеться «Комасутра»
    - а що це за така кныга?
    - ну не знаю. Давай ты сьогодни прыведеш свою жинку, я свою и друзей пригласим
    - хорошо.
    Вечер. Приходит кум со своей, второй кум со своей и друзья.
    Взяли по сто грамм выпили и начили заниматься сексом.
    Час проходит, второй. Тут кум не выдержал и включил свет.
    - слухай куме, я не знаю что це за така «Комасутра», но я уже комута третий раз минет делаю.
     
  9. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
    "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
     
  10. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
    Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
    Таня Вите: - Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - ***@с!!
     
  11. umoki

    umoki umoki

    Регистрация:
    21 июл 2013
    Сообщения:
    111
    Симпатии:
    7
    Баллы:
    55
    Пошёл отец с сыном во двор учить сына стрелять из лука, сын пробует пробует натягивать титеву, не получается, отце говорит, дай лук сюда и смотри как правильно нужно делать, берёшь стрелу вставляешь в лук натчгиваешь титеву и стрела полетела, понял?? Сын отвечает понял, отец, ну иди принеси стрелу. Сын побежал за стрелой, прибегает и говорит... Пап, есть 2 новости одна плохая вторая ещё хуже, с какой начать? Отец говорит давай с плохой, сын отвечает.. Ты прострелил дядьке х*й, отец подумал хм ну и ладно ничего плохого не вижу, и говорит, а вторая новость какая сын?? Сын отвечает.... И мамены две щеки.
     
  12. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Звонит новый русский на радио:
    - Исполните песню для моей подруги!
    - Какую?
    - А *** её знает, она не сказала...
    - Как зовут подругу?
    - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
    Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
    - Так для Наташи или для Светы? И от кого?
    - Да так и скажи: "Для всех бл@дей от Вована"
     
    umoki нравится это.
  13. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Учительница:
    - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Встает Вовочка.
    - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    - Откуда такая точность?
    - Да я спросил у мамы.
    - Ну и что она сказала?
    - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды
     
    umoki нравится это.
  14. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
    - Да не курю я.
    - А че в руке?
    - Да кастет.
    - Извини, братан, обознались.
    - А я нет.
     
    umoki нравится это.
  15. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Шол солдат в увольнительное. Ну как обычно все из роты скидуются деньгами чтоб он им там купил комасигарет, кому там печенья.
    Ну солдат пошол и по дурости спустил все деньги на автоматах.
    Идёт он вроту без настроения, знает что отхаватит от сослуживцов.
    Тут видит бабулька семечками торгует. Говорит ей :
    -Бабуль сымни мне семечак я солдати родину зашешаю
    -да ні синку неможу я так.
    -ну бабуль я ж твоих детотк от врагов оберегаю... давай ты мне насипиш семечак а я щяс сбегаю в роту и принесу денег.
    -добре я тоді тебе почикаю ьиля КПП. Як твое призвеще?
    нуон ради прикола сказал "Псюн".
    Ждёт бабка возле части час, два. Тут невидержала и говорит типа главного позовате... Выходит главный части, а она ему говорит:
    -У вас пісюн є?
    -ну є
    -а він в роті бувае
    -ну буває
    -а що він зараз робить?
    Он посмотрел на свои штаны и говорит
    -ну вісить
    -ООО.бідненький за 50 копійок повісився.
     
  16. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    - Сказочка «Теремок»
    - Тук, тук, тук! Кто в теремочке живет!
    - Я мышка-нарушка!
    - А Я лягушка-квакушка! А ты кто?
    - А Я кассета-порнушка!
    - Извини у нас дивидюшка!
     
  17. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
    - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
    Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
    - Тридцать шесть!
    - Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
    - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
     
  18. FIELD LINE

    FIELD LINE Призрак

    Регистрация:
    3 май 2011
    Сообщения:
    588
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    265
    Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.
     
    zolotoi нравится это.
  19. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Приехал депутат Госдумы на рыбалку, закинул удочку сидит и ждет. Вдруг у
    него стало клевать. Вытаскивает депутат Золотую рубку.
    Рыбка говорит:
    - Отпусти меня, депутат.
    - Но ты ведь Золотая, исполни желание и я тебя отпущу.
    - Хорошо, - говорит рыбка, - Загадывай.
    Дипутат думал некоторое время и говорит:
    - Рыбка, сделай так, чтобы война в Чечне кончилась.
    - Да ты что, депутат, я ведь здесь живу все время, я даже не знаю, где
    это находится.
    - Тогда, - говорит депутат, - сделай мою жену Мисс Вселенная, - и достает
    фотографию жены из кармана.
    Рыбка посмотрела на фотографию.
    - Неси глобус, - говорит она, - Чечню искать будем
     
  20. zolotoi

    zolotoi by kreat1ff © Администратор Проекта

    Регистрация:
    18 фев 2011
    Сообщения:
    1.398
    Симпатии:
    296
    Баллы:
    447
    Учительница спрашивает детей:
    - Дети, кто и как из вас помогал фронту?
    Настя:
    - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    - Я помогала маме делать перевязки.
    Учительница:
    - Молодцы!
    Вовочка:
    - А я подносил солдатам снаряды!
    - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
     
  1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie.
    Скрыть объявление