Мои деточки сюда все.

Сегодня хороший день,и у меня отличное настроение,поэтому я решила подарить 3 игрокам по VIP сроком на 2 недели.
Такими счастливчиками станут те,кто отпишет ниже забавный анекдот, и затем отпишет мне вк.
Данная акция распространяется только на сервер 78.107.35.23:27015 и действует до 16.10.2016 17:00 по МСК.​

Удачи пупсики.
С уважением Ane4ka.​

 

Анекдот пошлый можно ?

 

Штирлиц пукнул в тихоря, тихарь задохнулся)

 

на тебя не распространяется=)

 

не канает=)

 

колобок выходит из ванны и говорит, вот бляя голову забыл помыть )

 

тебя то куда понесло=)

 

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
Обезьяна, ты чего делаешь-то?
Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
Шкурку от банана стираю.
Ты что, дура, что-ли?
Дура не дура, а свою тысячу в день имею

 

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мжик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

 

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - изумился извозчик, потрогав...

 

Объявили как-то на GOLD-MEAT акцию, рассказчики трех самых смешных анекдотов получат VIP, в итоге вместо VIP выдали баяны в неограниченном количестве.

 

какой сервер?

 

не впечатлило...

 

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я с закрытым ртом сплю.

 

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

 

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то
озабоченный был, по десятку кур в день е##л. Да и не только кур, а
вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в
курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны
собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя в##бу!

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.



Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!


Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило.


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь


- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Новый руский приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная. Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированный кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лошадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте.
Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом.
Выезжают на трассу. Едут километров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охереную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

 

Две випки уже ушли=)) ребята торопитесь,осталась одна=)

 

колобок повесился!)))